Resulta curioso observar la gravitación de algunos temas que casi parecen pruebas socioculturales establecidas para examinar al espectador medio, al usuario de internet o al consumidor de información. A la hora de buscar algo que pudiera ser tema durante todo el mes de Agosto de manera que las diferentes parodias pudieran servir no sólo como contraposición de formas y estilos sino, además, para establecer las diferencias al tratar una misma noticia desde una web temática con pretensiones informativas, un arribista de internet, un columnista clásico o un foro, de forma que algunos tratamientos casi podrían ir en cualquiera de ellos mientras que otros —incluido, por cierto, el uso de imágenes que tanto impacto causó— son propios de una de las tipologías.

Entre los temas que se estaban moviendo y tenían pinta de continuar aún durante el mes destacaba sin duda el Jennifer López como futurible jurado de American Idol tras la espantada de Ellen DeGeneres porque, simplemente, las información estaban más centradas en hablar del físico de la cantante/actriz y en especular sobre rumores que en formar una opinión. Siendo AI el programa más visto de la televisión americana desde 2004 y estando ahora en declive su popularidad entre otras cosas por sus problemas en la línea de jurado parecería que hay temas de sobra sobre los que hablar; pero del mismo modo que los comentarios y noticias sobre la Guerra del Late fueron más bien tibios

El imprevisto —e imprevisible— anuncio de que JLo tiene el mejor culo del mundo. Ayudó a seguir manteniendo el tema y, sobre todo, demostró el funcionamiento de este tipo de información o, si lo prefieren, de falta de información. Seguro que ya había leído mi silente lector la proclamación oficial de su culosidad, pero dudo mucho que sea capaz de señalar quién la nombró o en virtud de qué. No, no haré que lo busquen. Fue la web WENN la que la eligió según los votos de sus lectores. Sí, una web y sin jurado, de noticias… digamos ligeras. Pese a lo cuál se dio difusión planetaria a la noticia.

Agosto es, sin duda, un momento propicio para colar rellenos. Las inquietudes —dejemos de lado el término pajas mentales — de la parte que permanece de al plantilla y prácticamente cualquier noticia que se quiera colar no hacen más que magnificar el estado de las noticias de todo el año. Podemos incluso proponer una analogía entre los centros de noticias y unas enormes máquinas de cubitos de hielo que logre sacar grandes cantidades pero cuyo interior suele salir aún aguado. De forma que el incremento de flujo de información —especialmente en épocas con gente poco dispuesta a trabajar— ha logrado que se pueda rellenar sin mucha vergüenza líneas y más líneas de cualquier tema por poco cercano al origen real de la noticia —y, claro, a lo que es una noticia en sí, término alegremente usado y que podríamos discutir mucho— demostrando una simpática falta de escrúpulos.

Todo lo cuál nos llevaría hasta esta última columna agosteña centrada en AI, en JLo y en su culo. Lo que a la vez deja dudas sobre su seriedad y cierraa el círculo. Al fin y al cabo uno nunca sabe seguro dónde empieza el análisis y dónde termina la desfachatez.

[El siguiente foro ha pasado por nuestra máquina PreLogsecín3000TK que ha corregido la ortografía, eliminado los emoticonos animados, las firmas, las subfirmas, los gifs animados, los iconos, los avatares y toda la pesca. Si usted cree para eso lo mismo se podría hablar de los comments de las noticias o de los post de un blog, enhorabuena, ha descubierto el secreto oculto de los foros ]

American Idol
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Cantarín dice:

Eh, chicos, parece que ya hay sustituto para Ellen. Se trata de JLo, ella será nueva jueza de AI. ¡¡¡ A VER QUÉ TAL LO HACE!!!

Miguel79 dice:

¡Pero si no sabe cantar! Suficiente era tener que soportar las tonterías de Ellen, no puedo creerme que la sustituta sea incluso peor. 🙁

Tumbletero dice:

Ay, oma, que buena. Voy corriendo a compararme una tele panorámica.

Shavalin dice:

Que es la Jennifer López, compadre. ¡Cómprate dos!

Niña mona dice:

No empecéis con el machismo, no empecéis.

SCForever dice:

Como si quieren fichar a Betty White, ese concurso ya no será lo mismo.

Tumbletero dice:

Prefiero el culo de la JLo al de la White, ahí tendría que ponerme el panorámico uno encima del otro.

Paulette dice:

Yo creo que la entrada de JLo sería una mejora para toda la comunidad latina y un escaparte excepcional para que se premie a un concursante con algo más que pinta de yogurín all american porque los que ha sucedido con este concurso los últimos años [editado para no aburrir más de la cuenta al silente lector de la columna] y por eso me congratulo por su llegada.

Tumbletero dice:

Sí, sí. Y si hubiera ido a Mira quién baila ya ni te cuento.

Palafernero dice:

¡Esto está pasadísimo! Los fanes de American Idol sois el cáncer de la televisión junto a los de Gran Hermano. ¡ Seguro que sois los mismos!

Cantarín dice:

¡Los elitistas! ¡Esos sois los que hundís a las cadenas con programas que no quieren ver nadie!

Palafernero dice:

¡Antes me veo un documental de leopardos comiendo gacelas que a esos lelos de American Idol. Sólo les vería si fueran ellos los devorados por leopardos.

Shavalin dice:

¡Haya paz, señores! No nos desviemos de lo importante: ¡el culo de JLo!

Niña mona dice:

¡Ya está bien! ¡Machistas! ¡Seguid así y me largo del foro!

Tumbletero dice:

Anda, la Chita, deja de [censored] y lárgate de una vez, tía pesada. Que ya estamos todos hasta aquí.

SCForever dice:

No te vayas, Niña mona, no hagas que paguemos unos por otros. A ver si nos vemos en el MSN y podemos hablarlo.

Cantarín dice:

¡No, Niña mona, eso sería lo peor que JLo habría traído al programa!

Mrs. Dyango dice:

Ya podrían haber cogido a una cantante.

Shavalin dice:

Voy a zanjar este debate poniendo unas bonitas fotos de la piba.

[El PreLogsecín3000TK petó aquí tras haber resistido bravamente los primeros tres gigas de fotos de JLo. Y yo a mano me niego a hacer esto.]

Independientemente de lo cursi que sea el desarraigo musical que nos establece en la tele y lo torticeros y sucios, de una oscuridad opaca en su desarrollo y una progresiva estupidización en el reflejo iluminado que muestran en nuestras pupilas, hay momento en que uno no puede más que alegrarse de su existencia. Sí, estáis de suerte, esta semana no hay diatriba enmascarada a la realidad, esta semana ha venido un amigo a casa y me ha encendido el televisor así que por fin he podido ver lo que allí echan y, si lo llego a saber, no acepto el puesto de comentarista, para esto podría haber estado en opinión todo el tiempo. Pero tranquilos, la agradecida situación estival, con todos esos cuerpazos incitándonos al consumismo, ha servido para aplacar mis ánimos y para que llegue a descubrir que aún a estas alturas siguen existiendo esos concursos de musiquitos.

La estomagante realidad se enfrenta cara a cara y no puede salir huyendo, el ahora despeinado y alcohólico de la situación, la garra de las mujeres que no dudan en retorcerse, enroscarse y ofrecer a cámara todo lo que pueden o todo lo que tienen, juntado con la falta de una verdad moral tras la música, lejos de Chet, lejos de Birdie, de la jodidamente inmensa música de Nueva Orleans, lejos de todo el mundo real, de toda la música con alama, servida por clones mecanizados que no saben más que mostrarse como turbias muñequitas que tratan de golpearnos como engendros tentadores surgidos de la artificial, inteligente y conmovedora AI, ese regalo que el niño Spilberg nos legó a la humanidad para redimirse de los tremendos tostones edulcorados que suele defecar.

Escuchandomente que te escucha pesada y magistral la televisión escupe que los americanos, esa gente tan lista, han decidido meter en uno de estos programas a Jennifer López, la proclamada portadora del mejor culo del mundo. Y, en realidad, otra muñequita de plástico sin alma. Qué horror tocar ese culo, penetrarlo, jugar con él. Qué metáfora tan perfecta de la situación de la música en televisión, reducido a la mínima expresión y el máximo rendimiento, mostrando como todo el desgarro que puede causar acaba limitándose a la bien delineada hendidura vertical, mezcla de melocotón y de producto de la señorita Pepis. La turbia voz de una señora llamada Ella o los extraños coqueteos de Edith Piaf no les importaría tanto a estos señores como la posibilidad de lucir un culito más limpio y falso que el de una Barbi. Y es una pena. Una pena para la música, una pena para la televisión y una pena para mí, que no sé cómo se apaga el televisor.

Adoro que JLo, el nombre por el que ahora conocen a Jennifer López, tenga muchas posibilidades de ser nueva jueza de American Idol, que ya saben ustedes que es como el Operación Triunfo de acá. Yo es un programa que no miro porque no es suficientemente importante, ni salen los años setenta ni nada, pero como todo lo que sea escalar posiciones me interesa estoy al tanto.

El triunfo de de JLo es (como tantas otras veces) un ejemplo de la ascensión poderosa de los latinos. Especialmente si tienen un físico rotundo ( como ya he demostrado) como su culo. ¿O pensaban que hablaba de mi tripa? No saben más que pensar boludeces.

Estoy pensando (No, bueno, reflexionado que ahora soy como más profundo) que menos mal que ya estoy situado y no tengo que pensar en más cosas que poner una buena foto de la cola de JLo acá al lado. Quizá incluso podría poner un tutorial para bajarse sus fotos o algo que me traiga visitas (visiiiitaaaaaas) sin necesidad de mancharme las manos. ah, que tiempos aquellos cuando hubiera tenido que escribir “El Diario del Culo de JLo” para que me hicieran caso.

Como ya no me toca esas cosillas les dejo a ustedes solos que yo ya he cumplido con el post del día y así puedo dedicarme a mirar a la JLo por bien del entendimiento panamericano, a ver si así me olvido de los pelotudos del fútbol.

El culo de JLO, nuevo juez de American Idol.

Yo sabía ya que cuando llegara el momento aquí en VayaFórmuladedeVerlaTele seríamos los primeros en poder daros este escoop. Tras revelaros todos los secretos de las últimas series bastante corales que se estrenarán en nuestro país en septiembre y dar el repaso por los macizorros y las buenorras que centran nuestra atención con su capacidad… expresiva… ha llegado el momento de ponernos serios y hablar de esos programas americanos que tanto nos importan a los que tenemos internet. Concretamente de American Idol, la más importante de las entrañables copias de OT.

El caso es que estaba yo tratando de lograr más imágenes para nuestros post y preparando el siguiente resumen de un capítulo de la serie de éxito del momento: Rocky Blues, (en el que tengo que protestar porque casi no aparecen combates de boseo) cuando me sobrevino esta gran información.

VayaFórmuladedeVerlaTele ha tenido acceso a la información que nos ha dicho que, bueno, está pendiente de confirmar pero como aquí cobramos por post la pongo y luego cuando la confirme pongo un post de ¡Confirmado! y todos contentos, ¿no? De manera que ahora sabemos que tras la marcha de Ellen DeGeners, quien a su vez entraba para sustituir a la sobria jueza y favorita de este humilde redactor vuestro Paula Abdul-Jabar, de su puesto como jurada en American Idol el hueco lo va a rellenar el culo de JLO (guiño guiño codazo codazo) que ha sido contactado por los responsables televisivos para evitar que siga la huida de espectadores después de la marcha de Simon Cowell, el Risto Mejide americano.

Por lo visto, tal y como hemos traducido la noticia original del inglés que… nos han venido a contar al oído… un inglés… no es que tengamos un RSS de noticias americanas que traduzcamos ni nada de eso, eh, que aquí somos honra’os y cabales, pues así si “sharp” significa redondo entonces sólo puede ser su culo así que lógicamente lo que les interesa es enfocarlo las más de las veces de manera que podemos afirmar y rotundamente revelamos que su participación como jueza será al estilo Ace Ventura. Cuando el Babelfish nos asegure que es “gauge” y si tiene algo que ver con salchicha ampliaremos la noticia.

Hasta entonces, hasta entonces.